Colonie de vacance à La Rochelle

Suite à une résurrection temporaire ( bien qu’ils et elles n’étaient pas tous morts et mortes, mais quand même y’en a oui ), les Arracheurs de Dents ont eu la chance de réserver une semaine au camping du Pertuis, à La Rochelle en Charente Maritime.

Une semaine de résidence et diverses initiations catch au Centre Culturel du Pertuis.

De l’amour, de la violence et des bonnes blagues…

Le bonheur donc…


Merci à Cassandra pour les photos!!!

Où il ne sera pas question du temps perdu à savoir comment oublier ces heures…

Je vous dois la Vérité. Claire n’est jamais morte définitivement mangée par des oiseaux dans une barque qui flottait sur l’eau. Elle n’est pas non plus ponctuellement morte après avoir été transformée en statue de pierre ponce par un ensorcellement maladroit réalisé à la va vite par un piètre évêque, garagiste de formation. Et. Elle n’est pas du tout morte dans un ascenseur. Ce que je sais, c’est qu’elle est morte de peur devant les araignées. Les grosses araignées, mais, aussi, les petites araignées. Par exemple, si elle est en train de faire du ménage dans une salle de bain au premier étage d’une maison et qu’il y a une araignée dans une baignoire elle va émettre un son avec la bouche puis demander à quelqu’un de retirer cette araignée de cette baignoire. Et, si la personne qui a retiré l’araignée lui demande si elle a un problème avec les araignées, elle va dire « noon », avec deux « o » pour souligner le côté incongrue de la question alors qu’en fait elle a un problème avec les araignées. Aurélien non plus n’est encore jamais mort. Pas plus dans un vestiaire de l’Arena Coliseo que dans un casier où l’on range tous les restes de pain  du repas du midi. Par contre, et je jure sur la tête de la mère de Dieu que c’est vrai, Alice est morte à son arrivée au Mexique le 5 mars 2019, poignardée avec une batte par Claire et Aurélien parce qu’il et elle étaient jaloux de son passé de voltigeuse passé sur des trapèzes hauts au dessus du sol. Voici la dernière photo de son visage avant qu’elle ne soit irrévocablement transformée en algorithme de reconnaissance fécale. Sa mort m’a rendu un peu triste parce qu’il me restait encore beaucoup de connaissances fondamentales importantes à lui transmettre concernant la gestion du trac avant la représentation d’un spectacle vivant dans lequel on intervient. Et, si après la mort, entre deux glaces à l’Italienne, elle doit intervenir dans des spectacles vivants, je me dis que cela lui aurait été bien utile. Mais, c’est comme ça. Life is life, comme on dit quand on veut mettre l’air d’une chanson dans la tête des gens. Tout à coup, on peut dire que c’était un sacré petit bout de femme, celle-là. Bien entendu, voici des photos que Claire a prises en mettant son doigt devant l’objectif pour bien qu’on voit son doigt. Bilan, on voit très bien son doigt et très peu autre chose. Dommage que son doigt soit flou. Pour celles et ceux qui veulent que ce post soit très long parce que cela fait longtemps qu’ils ou elles l’attendent, je vais partager avec vous un message que j’ai reçu d’une amie en vacances en Bretagne.
Alors ici tout se passe très bien. Et ça fait déjà un mois qu’on est arrivé, dis donc ça passe vite. On a commencé par partir directement à Guadalajara pour découvrir des nouvelles arènes et peut être des nouveaux prof de catch, mais le seul cours qu’on a pris on l’a passé à faire des roulades sans fin, des équilibres et de la PP (ndlr: préparation physique) dans tous les sens pendant une heure, ce qui était, selon Satanico, el prof de Guada, la base pour pouvoir espérer monter sur un ring trois ans plus tard.. Alors on a préféré retourner à la cuidad de mexico avec le prof qu’on connaît et qu’on aime, plus une grosse bande débilos qui sautent partout tout le temps et font des prises dans tous les sens, pour plutôt apprendre plein de techniques différentes (parce que c’est plutôt ça qui nous intéresse que de bien faire les roulades arrières…) Mais quand même on est resté le week-end là-bas, et c’était bien. On a pu voir un concert de hardcore avec des gens très gentils aux cheveux très propres, et on a fait le fameux coup du dimanche au lac, où on a pu prendre en photos des oiseaux sur des barques… Figure toi qu’on est même revenu sur Mexico en blablacar, et que c’était même pas de la grosse merde comme en France.. Et alors là on a recommencé la vie à la capitale. Après moult hésitations, on s’est pété le gros luxe de rester dans un quartier qu’on adore plutôt que d’aller louer un appart (ndlr: appartement) pas cher en banlieue à deux heures de bus. On a retrouvé des gens qu’on avait déjà vu l’année dernière, il y a une vieille avec qui on est devenu copain, même qu’elle m’envoie des gif de Jesus sur Whatsapp maintenant tellement on s’aime bien. Et y’a un mec qu’a une Mustang et qui s’habille avec des polos Ferrari et qui est tueur à gage. Et y’a des nouveaux… Y’a Melissa qui vient de trouver du travail et qui sourit beaucoup et Yolanda qu’arrête pas de rigoler et de dire des conneries. Ça nous fait des cours intensif d’espagnol non vulgaire, parce que sinon on apprend que l’espagnol vulgaire de l’arène et c’est pas pratique parce qu’on peut pas le caser partout. Et puis c’est la grosse ville alors y’a tout le temps des concerts et des films et des trucs (on croyait que tous les mexicains été super musclés mais des qu’on quitte le milieu de la lucha pour aller écouter de la musique expérimentale, ils sont beaucoup plus maigres…) et puis c’est le Mexique alors juste s’asseoir et regarder pendant deux heures c’est super. Y’a du bordel partout, des gens qui se marrent. J’ai pris un cours de twerk et j’ai les ongles qui poussent plus vite ici.. Ah , y’a mon reveil qui sonne c’est que je dois partir. On a rencard avec notre nouveau copain Charlie qui est prof de muscu (ndlr: musculation) et qu’est très sympa (comme quoi c’est pas incompatible) alors je te donnerai le reste des nouvelles plus tard… J’espère que tu vas bien! Big bisou Patricia Arquette
Voici maintenant une photographie prise par Aurélien qui prend en photo Bob l’éponge dans une vitrine afin de faire référence à sa 14ème place dans le classement mondial des premiers inventeurs de l’éponge. Ça se passe de commentaire.
Aurélien et Bob l’éponge.
Voici maintenant la photo d’une plaque d’immatriculation où l’on ne sait pas si la marque du véhicule est Rolls-Royce ou Porsche. J’imagine que ça doit être drôle. Je vous laisse, je dois aller me suicider. À bientôt.

Où il ne sera pas question de ne pas se poser des questions…

¡ Buenos días, gente buena de todo la tierra ! Je ne sais pas par quoi commencer l’écriture de cet article qui aura certainement un jour une page qui lui sera dédiée dans Wikipédia tant je suis déboussolé au point d’en perdre le Nord-Pas-de-Calais. Il n’est pas exclu que je détienne, par ailleurs, une information susceptible de me placer dans une situation concomitante avec le danger et une intégrité physique remise en question. En effet. J’ai reçu une photographie d’Aurélien Blandeau en train de remplacer des briquettes par des éponges dans un monument historique. Voyez par vous-même : Jusque là, rien de plus banal quand on sait qu’Aurélien est classé 14ème (quatorzième) dans le classement mondial des premiers inventeurs de l’éponge. Or. Si l’on prend le temps de regarder les données EXIF de ce cliché, voilà ce que l’on découvre et qui est ébahissant: Il ne vous aura pas échappé que la photo a été prise le premier 22 février de l’année 2019, soit vendredi dernier. Alors que. Aurélien est censé être mort définitivement plusieurs jours plutôt dans des circonstances mystérieuses. Comment cela est-il possible autrement qu’en envisageant que, d’une manière, où d’une autre, Aurélien a réussi à voyager dans le temps grâce à une machine à voyager dans le temps ou une formule magique prononcée par un magicien ou une magicienne et qu’il a ainsi pu effectuer une excursion touristique plusieurs jours après sa mort pour ensuite revenir avant sa mort (toujours grâce à la même machine ou la même formule) pour ensuite mourir comme prévu ? Et bien, la réponse est simple : cela n’est pas possible autrement. Mais, je ne vous apprendrai rien en vous disant qu’à ce jour les voyages dans le temps ne sont possibles que dans les livres ou les film ou les podcasts de Science-Fiction (SF). C’est donc un moment historique qui faudra retenir pour pouvoir en parler plus tard lorsque le sujet sera abordé dans une conversation.
Une montagne.
La photo précédente représente une montagne et la photo suivante un cactus.
Un cactus.
À bientôt pour d’autres informations provenant d’une source proche du dossier en cours qui m’informe qu’il n’est pas impossible qu’Alice meurt aussi prochainement. Dès que j’en sais un peu plus sur sa mort, je vous tiens au courant de sa mort. D’ici là, je vous propose que nous gardions bien le contact entre nous.

Où il ne sera pas question une seule seconde…

Pablo-Maria (qui est le nom de code secret de mon informateur (qui est une informatrice)), m’a communiqué de nouvelles informations via les nouveaux réseaux d’information et de communication. Avant de vous les transmettre, je me permets de rappeler brièvement les éléments que nous avons précédemment reçus à un moment donné de l’Histoire de France.
  • Claire et Aurélien sont morte et mort,  mangée et mangé par des oiseaux dans une barque.
  • Claire et Aurélien savaient quelque chose du danger qui les guettait.
  • Claire et Aurélien ont tenté de nous alerter sur leur sort funeste en glissant des messages codés dans des photographies.
  • Claire étaient en couple avec un homme qui s’est essuyé les aisselles sur sa tête.
  • Claire et Aurélien avait la belle vie avant de mourir définitivement car il et elle ont eu l’occasion de manger un plat traditionnel composé de maïs agricole et de haricots cuits dans de l’eau chaude aromatisée au tapioca du sud, et aussi, du sud-est.
  • Aurélien n’est pas mort mangé par des oiseaux dans une barque.
  • Aurélien est mort et a été retrouvé sans vie dans le casier du vestiaire de l’Arena Coliseo de Guadalajara.
  • Aurélien a sauvé un instructeur sportif qui s’étouffait en ayant avalé de travers un sandwich au thon.
  • Aurélien a refusé d’investir dans une échoppe de planche de surf sur la côte Basque avec ce même instructeur sportif.
  • Aurélien n’est pas mort dans un bar à sushi provençal suite à la consommation de riz auquel il est allergique.
Ceci étant fait, voici maintenant deux nouveaux clichés pris par notre ami et notre amie qui sont désormais décédé et décédée. Ce sont les deux yeux remplis avec de très nombreuses larmes que je vous écris ce billet. Comment rester insensible à ce message porteur d’avenir que nous livre ainsi ces deux brillant et brillante saltimbanques ? Comment rester de marbre rose devant cette injonction à vivre, à poursuivre l’aventure sans elle et sans lui. VIS ! Voilà ce qu’il et elle nous cris en guise de dernière volonté. Merci Claire, merci Aurélien pour ce salvateur rappel à l’ordre. Et oui Claire, oui Aurélien, vous m’avez convaincu qu’il fallait que je continue à vivre le plus longtemps possible afin de multiplier les chances d’acquérir un jour un appartement avec un balcon, une place de parking et un garage à vélo mutualisé, le tout dans l’éco-quartier d’une zone péri-urbaine. J’ai bien compris que, pour cela, il me faudrait peut-être me mettre à genou devant un être supérieur telle qu’une gardienne de la paix sur Terre. Merci. Merci. Merci. Trois fois merci. Je ne peux désormais faire autrement que de vous livrer le contenu exact du dernier message écrit d’une main tremblante par Aurélien sur du papier gras d’Asie (j’ai anonymisé et masqué quelques propos par respect pour le destinataire).
Bonjour ██████, il faut que je te raconte cette chose que je vois régulièrement au df*. Ici beaucoup de ██████ se font à la main (À la mano comme on dit ici). Ce faisant le ████ ne sort jamais █████ comme il peut l’être quand le ████████  fonctionne bien dans la France, où la █████ se fait à la ███████. Alors, bien sûr, avec de l’huile de coude, on peut s’en approcher mais jamais l’égaler. Et bien, malgré tout, en mettant le ███████ ████ à ███████, parce que tenez vous bien certains ici, dont je tairai les noms (plus parce que je ne les connais pas qu’autre chose), et bien certains ██████ le █████ ████, ██████, ne pratiquant aucune huile de coude -le ████ ████ █ █████ ███ au point où on pourrait se dire construisons un grand bateau sur lequel nous mettrons une paire cis genre de chaque animaux qui peuplent encore la planète au cas où, on ne sait jamais- Et pourtant, ce faisant, sur les coups de midi du matin et bien à 18h le ██████ est ██.
* Je ne sais pas ce que veut dire « df », mais je retranscris tel quel pour ne pas gêner la compréhension du texte. À suivre…

Où il ne sera pas question de la famille de Rémi sans famille…

J’ai à la fois une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne, c’est qu’Aurélien n’est pas mort mangé par des oiseaux comme j’ai pu vous l’expliquer dans le premier billet concernant ce voyage. La mauvaise, c’est qu’il est tout de même mort mais on ne sait pas exactement comment il est mort. Son cadavre, à qui il manquait l’intégralité de toute sa vie, a été retrouvé par une famille monoparentale sans enfant à l’intérieur d’un casier du vestiaire de l’Arena Coliseo de Guadalajara dont vous trouverez la photo juste en dessous de cette phrase. Selon une source d’eau potable qui aurait vu la Seine, à Paris, lors d’un séjour linguistique, Aurélien aurait tenté d’initier un débat avec un instructeur sportif concernant sa posture de pédagogue mais l’échange aurait mal tourné et Aurélien aurait alors répliqué,  je cite la source qui site Aurélien : « Leerá Polina en la Love Box, tocard ! », soit « Je ne suis pas d’accord avec ce que vous dites, mais je me battrai pour que vous ayez le droit de le dire, tocard ! », ce qui est une insulte terrible dans tout le pays du Mexique pour des raisons que j’ignore compte-tenu du fait que j’habite en France du soir au matin. Surpris par la violence des propos, l’instructeur sportif aurait alors avalé de travers un sandwich au thon qu’il aurait été en train de manger pour s’alimenter et Aurélien lui aurait sauvé la vie en pratiquant une salvatrice méthode de Heimlich de derrière les fagots de bois. Apaisé par le fait de ne pas être mort, l’instructeur sportif aurait pris Aurélien dans ses bras en sanglotant et l’aurait invité à investir avec lui dans une petite échoppe de planches de surf qu’il aurait eu l’intention d’ouvrir prochainement sur la côte Basque. Mais, après s’être renseigné sur la solvabilité de l’instructeur sportif auprès de personnes fiables en la matière et expertes en la matière, Aurélien aurait amicalement mais fermement refusé la proposition commerciale de l’instructeur sportif car, en dépit un apport financier conséquent dû à un récent héritage, l’instructeur sportif n’aurait pas été solvable sur le long terme. Première grand claque dans la journée d’Aurélien qui part alors noyer son chagrin dans un bar à sushi provençal. Seulement voilà, Aurélien est allergique au riz et, sous le coup de l’émotion, il ne s’en serait pas souvenu et aurait gonflé d’un peu partout au niveau du corps, y compris les bras et le torse. C’est à ce moment là qu’il aurait été amené à l’hôpital pour être soigné et qu’il en serait sorti complètement guérit plusieurs jours plus tard. Pour preuve, cette photographie prise par un jeune photographe amateur à l’instant exact où il ouvre le courrier deux jours plus tôt. Je l’ai retravaillée un petit peu sur mon temps libre pour faire ressortir des éléments graphiques. J’ai bien l’impression que cette histoire n’a pas fini de nous étonner toujours encore un peu plus chaque jour qui passe. À suivre…